В последние несколько месяцев в обществе активно начали обсуждать случаи бракоразводных процессов. И естественно возникает вопрос: как могут расставаться двое влюбленных, которые до войны о расторжении отношений даже не думали?
Причины разрыва отношений разные. Но, учитывая особенности психологического состояния личности в военное время, к расторжению брака приводят более глубокие причины.
Все дело в том, что в стрессовом/критическом состоянии лицо, скажем так, не выбирает «маски». Она обнажает свое Я, не давая возможности супер его контролировать или регулировать свои действия. В состоянии «обнаженного нерва» у человека не хватает ресурсов на дипломатические решения конфликтов. Поскольку такие решения очень энергозатратны. И, как следствие, разговор супружеской пары может получиться и острым, и бескомпромиссным, и агрессивным. Естественно, подобные разговоры имеют свою отрицательную окраску, тембр голоса. В этот момент упоминаются и старые образы и говорится друг другу все то, о чем в стабильном эмоциональном состоянии партнер умолчал бы и отложил тему для обсуждения в более удобное время.
Подобные конфликты могут повторяться неоднократно и приводят в тупик отношения, где пара находит две выходные двери в противоположные стороны.
Следующей причиной разрыва в отношении могут быть защитные механизмы личности в стрессовой или экстремальной ситуации. Защитный механизм – это психологическое состояние человека, с помощью которого психика его защищает от травмирующей ситуации.
Какие бывают защитные механизмы?
Отрицание – это полный отказ от неприятной/ужасающей информации, позволяющей достаточно эффективно отгородиться от нее.
Например: партнер/партнер предлагает эвакуацию, а вторая половина отказывается. Аргумент отказа – ничего страшного не происходит. Над нами с автоматами не стоят, и мы не в плену у врагов. Ничего с нами не произойдет. И как бы партнер не пытался доказать реальность угрозы их жизни, убедить свою вторую половину в этом невозможно.
Проекция – механизм позволяет перенести свои разрушительные мысли, желания, черты характера, все, что внутри нас и от чего нам дискомфортно на других людей.
Например: партнер/партнерша начинает обвинять другого в нерешительности, в неопределенности своей позиции, в трусости и т.д. Но в то же время человек не осознает, что сам себя ведет так, каким он характеризует другого. На этом фоне также частые конфликты. Почему? Да, потому, что защитный механизм не возникает на секунду и не исчезает в другую минуту.
Аутоагрессия – это направление своей же агрессии на себя. Проявляется в самообвинении, в самоснижении, нанесении телесных повреждений, злоупотреблении веществ, изменяющих сознание (алкоголь, наркотики и т.п.). Как бы партнер ни пытался приводить рациональные доводы противоположного, он/она не будет услышан. Не будем забывать о военном времени, когда спасателю тоже нужна поддержка и заполнение ресурса, но он рискует не получить это когда партнер в аутоагрессии.
Сублимация – энергия нежелательных, травмирующих переживаний, перенаправляется на достижение социально одобряемых конструктивных целей. В этом случае очень сложно партнерам, если один сублимирует, а другой в состоянии регрессии. Регрессия позволяет приспособиться к травмирующей ситуации за счет возвращения к привычным с детства практикам поведения.
Например: к крику, плачу, прямым манипуляциям, демонстрация беззащитности, болезненности и т.д.
Рационализация – это способность тщательно отбирать соответствующие разумные причины возникновения негативной ситуации. Такой защитный механизм может стать проблемой в том случае, когда партнеру/партнеру требуется эмоциональная поддержка, а по факту получает рациональный ответ.
Интеллектуализация позволяет нам снизить градус гнева за счет перенаправления внимания на совершенно постороннюю отрасль.
Например: супруг начинает активно изучать какое-то новое для себя направление. Но при этом решение ряда социальных вопросов семьи требует его участия. Конфликт возникает, когда он отказывается принимать участие в решении проблем. А он/она реально не понимает, в чем проблема!
Реактивное образование или «драка вместо объятий». Это когда вместо обнять – толкнуть, дернуть за волосы, дать затыльник и другое. Такой механизм защиты вредит другим людям, но при этом не устраняет внутренний конфликт у человека.
Замещение – это перенос нежелательных чувств (гнев, агрессия и т.п.) с одного человека на другого с целью самозащиты. Чаще всего переносят отрицательные чувства более слабого. Им может стать ребенок. Еще один повод для продолжительных конфликтов в браке. И мы не забываем, что говорим о военном времени, когда ресурсы личности могут быть ограничены и в состоянии обнаженного нерва человек может не контролировать свои высказывания или действия. И это не оправдание! Поскольку в любом случае во всех проявлениях защитных механизмов человек дееспособен и может нести ответственность за свои поступки.
Фантазии – прекрасный новый мир, защищающий саму личность от травмирования бегством в мир мечтаний и нереальности. Но готова ли семья принимать человека в такой защите? Хватит ли ресурсу принять свою половину в этом защитном механизме?
Необходимо помнить, что защитный механизм не выбирается сознательно. Человек не может себе позволить выбрать, как реагировать на травмирующую ту или иную критическую ситуацию. Выбор делается при нем его психикой на какой-то промежуток времени.
И наверняка психологическим причинам расторжения брака будут посвящены сотни статей, даже с рекомендациями, как сохранить брак! Как дать вашим отношениям второе дыхание! Но я призываю каждого из вас к здоровому эгоизму. Сохранить в первую очередь себя и наполнить свой ресурс! И только потом строить заново ваши отношения. Ведь, когда Вы целостны и наполнены силой, тогда можем говорить о продуктивных действиях. А когда Вы ранены и сами нуждаетесь в помощи, то в этом случае не хватит внутреннего потенциала для сохранения семьи.
Наверное, у вас возникнет вопрос: что всем разводиться? Отвечу: нет! Я призываю к честности по отношению к себе и своему партнеру/партнершу! Чего вы хотите? Ведь если отношения исчерпали свои ресурсы давно, и критическая ситуация вам явно это показала, то наполнять чайной ложкой воды реку – океан счастья из нее не получится. А если вы чувствуете ресурс в ваших отношениях, его всегда можно увеличить. И вы сможете вместе выйти на другой уровень своей семейной жизни.
