Останні кілька місяців у суспільстві активно почали обговорювати випадки шлюборозлучних процесів. І природно постає питання: як можуть розлучатися двоє закоханих, які до війни про розірвання відносин навіть не думали?
Причини розриву стосунків різні. Але з огляду на особливості психологічного стану особистості у військовий час, до розірвання шлюбу призводять глибші причини.
Вся справа в тому, що в стресовому/критичному стані особа, скажімо так, не вибирає “маски”. Вона оголює своє Я, не даючи можливості супер его контролювати чи регулювати свої дії. У стані “оголеного нерва” в особи не вистачає ресурсів на дипломатичні розв’язання конфліктів. Оскільки такі рішення є дуже енерговитратними. І, як наслідок, розмова подружньої пари може вийти і гострою, і безкомпромісною, і агресивною. Природно, подібні розмови мають своє негативне забарвлення, тембр голосу. У цей момент згадуються і старі образи і говориться одне одному все те, про що в стабільному емоційному стані партнер промовчав би і відклав тему для обговорення у більш зручний час.
Подібні конфлікти можуть повторюватися неодноразово і призводять у безвихідь відносини, де пара знаходить дві вихідні двері у протилежні сторони.
Наступною причиною розриву відношенні можуть бути захисні механізми особистості в стресовій або екстремальній ситуації. Захисний механізм – це психологічний стан людини, за допомогою якого психіка його захищає від ситуації, що травмує.
Які бувають захисні механізми?
Заперечення – це повна відмова від неприємної/жахливої інформації, яка дозволяє досить ефективно відгородитися від неї.
Наприклад: партнер/партнерка пропонує евакуацію, а друга половина відмовляється. Аргумент відмови – нічого страшного не відбувається. Над нами з автоматами не стоять і ми не в полоні у ворогів. Нічого з нами не станеться. І як би партнер не намагався довести реальність загрози їхньому життю, то переконати свою другу половину в цьому неможливо.
Проекція – механізм дозволяє перенести свої руйнівні думки, бажання, риси характеру, все що всередині нас і від чого нам дискомфортно на інших людей.
Наприклад: партнер/партнерка починає звинувачувати іншого в нерішучості, у невизначеності своєї позиції, в боягузливості тощо. Але в той самий час людина не усвідомлює, що сама поводиться так, якою вона характеризує іншого. На цьому фоні також часті конфлікти. Чому? Так, тому, що захисний механізм не виникає на секунду і не зникає в іншу хвилину.
Аутоагресія – це напрям своєї ж агресії на себе. Проявляється у самозвинуваченні, у самозниженні, нанесення собі тілесних ушкоджень, зловживання речовин, що змінюють свідомість (алкоголь, наркотики тощо). Як би партнер не намагався наводити раціональні доводи протилежного, він/вона не буде почутим. Не забуватимемо про воєнний час, коли рятувальнику теж потрібна підтримка та заповнення ресурсу, але він ризикує не отримати це коли партнер в аутоагресії.
Сублімація – енергія небажаних, травмуючих переживань перенаправляється на досягнення соціально схвалюваних конструктивних цілей. У цьому випадку дуже складно партнерам, якщо один із них сублімує, а інший у стані регресії.
Регресія дозволяє пристосуватися до ситуації, що травмує, за рахунок повернення до звичних з дитинства практик поведінки.
Наприклад: до крику, плачу, прямих маніпуляцій, демонстрація беззахисності, хворобливості тощо.
Раціоналізація – це здатність ретельно відбирати відповідні розумні причини виникнення негативної ситуації. Такий захисний механізм може стати проблемою у тому випадку, коли партнеру/партнерці потрібна емоційна підтримка, а за фактом отримує раціональну відповідь.
Інтелектуалізація – дозволяє нам знизити градус гніву за рахунок перенаправлення уваги на зовсім сторонню галузь.
Наприклад: чоловік/дружина починає активно вивчати якийсь новий для себе напрямок. Але при цьому вирішення низки соціальних питань сім’ї вимагають його участі. Конфлікт виникає, коли він відмовляється брати участь у вирішенні проблем. А він/вона реально не розуміє в чому проблема!
Реактивна освіта або «бійка замість обіймів». Це, коли замість обійняти – штовхнути, смикнути за волосся, дати потиличник та інше. Такий механізм захисту шкодить іншим людям, але при цьому не усуває внутрішній конфлікт у людини.
Заміщення – це перенесення небажаних почуттів (гнів, агресія тощо) з однієї людини на іншу з метою самозахисту. Найчастіше переносять негативні почуття більш слабкого. Ним може стати дитина. Ще один привід для тривалих конфліктів у шлюбі. І ми не забуваємо, що говоримо про воєнний час, коли ресурси особистості можуть бути обмежені і в стані оголеного нерва людина може не контролювати свої висловлювання чи дії. І це не виправдання! Оскільки в будь-якому випадку у всіх проявах захисних механізмів, людина дієздатна і може нести відповідальність за свої вчинки.
Фантазії – чудовий новий світ, який захищає саму особистість від травмування втечею у світ мрій і нереальності. Але чи готова сім’я приймати людину в такому захисті? Чи вистачить ресурсу прийняти свою половину в цьому захисному механізмі?
Необхідно пам’ятати про те, що захисний механізм не вибирається свідомо. Людина не може собі дозволити вибрати, як реагувати на ту чи іншу критичну ситуацію, що травмує. Вибір робиться за нього його психікою на якийсь проміжок часу.
І, напевно, психологічним причинам розірвання шлюбу будуть присвячені сотні статтей, навіть із рекомендаціями, як зберегти шлюб! Як дати вашим відносинам друге дихання! Але я закликаю кожного з вас до здорового егоїзму. Зберегти насамперед себе та наповнити свій ресурс! І тільки потім будувати заново ваші відносини. Адже, коли є Ви цілісний і наповнений силою, тоді можемо говорити про продуктивні дії. А коли Ви поранені і самі потребуєте допомоги, то в цьому випадку не вистачить внутрішнього потенціалу для збереження сім’ї.
Напевно, у вас виникне питання: що всім розлучатися? Відповім: ні! Я закликаю до чесності стосовно себе та свого партнера/партнерки! Чого ви собі хочете? Адже, якщо відносини вичерпали свої ресурси давно, і критична ситуація вам явно це показала, то наповнювати чайною ложкою води річку – океан щастя з неї не вийде. А якщо ви відчуваєте ресурс у ваших відносинах, то його завжди можна збільшити. І ви зможете разом вийти на інший рівень свого сімейного життя.
